Hoe denk jij over geld?

Geldzaken en je innerlijke waardesysteem

 

Geld is een belangrijke bron van veiligheid in een relatie. Daardoor ook een bron van onenigheid. De een verwijt de ander dat die het geld over de balk smijt of juist dat hij of zij veel te zuinig is. Geld en innerlijke (eigen)waarde hebben veel met elkaar te maken.

 

Geld is een belangrijke bron van veiligheid in een relatie. Daardoor ook een bron van onenigheid! De een verwijt de ander dat die het geld over de balk smijt of juist veel te zuinig is. Het kan moeilijk zijn om samen te beslissen waar het geld dat er is, aan besteed moet worden. En wie brengt het geld in, wie heeft de baan? Als er kinderen zijn, wie zorgt er dan voor hen? Wie zorgt voor het huishouden en de dagelijkse inkopen? Wie betaalt de rekeningen? Hier komt ook macht bij kijken, want wie over het geld gaat, heeft de macht en degene die geen geld heeft is afhankelijk. Overtuigingen over geld neem je mee uit je gezin van herkomst.

Geld is een trigger voor een aantal diepliggende angsten – macht versus onafhankelijkheid, angst om tekort te komen, prestige en aanzien en de schaamte als je dat niet hebt.

Financiële veiligheid is voor velen belangrijk en kan zelfs een reden zijn om in een relatie te blijven. Geld heeft te maken met status en macht en met je identiteit. Als je voldoende geld hebt, ben je onafhankelijk, je kunt kopen wat je wilt, je bént iemand. Ruzies over geld zijn vaak eigenlijk ruzies over macht en onafhankelijkheid. Via geld wordt een dieperliggend conflict uitgevochten.

 

Angst

De angst voor honger of andere tekorten kan eveneens een reden zijn waarom geldzaken binnen een relatie een beladen onderwerp zijn. Als je armoede hebt gekend, ontwikkel je vaak als gevolg daarvan een superzuinige houding. Je leeft vanuit een armoedebewustzijn. Heb je een partner die gemakkelijker denkt over geld en het in jouw ogen verspillend uitgeeft, dan kan dat die onderliggende angsten naar boven brengen.

Onze hele maatschappij is gericht op geld. De media schreeuwen dat je door materiële welvaart gelukkig wordt. Je ziet jonge, vrolijke mensen die alles hebben wat hun hartje begeert. Logisch dus dat je, als je je rot voelt, de neiging krijgt om iets te kopen om jezelf op te vrolijken. Daarnaast hangt je prestige voor een deel af van wat je hebt.

Je schaamt je misschien als je weinig te besteden hebt. Als je rijker bent, heb je de keuze om bepaalde dingen wel of niet te doen. Als je arm bent, heb je geen keuze. En tja, hoeveel geld is genoeg? De een komt van een bijstandsuitkering goed rond. Een ander in verder dezelfde situatie heeft aan modaal te weinig. Sommigen kunnen genoegen nemen met wat ze hebben en daar dan ook zeker van genieten, anderen niet.

Het is dus een goed idee om geldzaken bespreekbaar te maken en samen onderzoek te doen naar jullie relatie met geld en of de geldzaken binnen de relatie in balans zijn.

 

Innerlijke rekening

Niet alleen heb je een gezamenlijke boekhouding over de geldzaken. We hebben ook allemaal een innerlijke boekhouding. Geven en nemen moet in balans zijn. Doorlopend is er een interne calculator aan de gang die berekent hoeveel er gegeven wordt. Alles wat je doet wordt op je innerlijke rekening geschreven. Is het genoeg of is de ander je nog iets verschuldigd? Dit gaat dus ook over welke waarde je aan iets toekent. Welke prijs hoort bij iets wat ik geef of doe? Jouw waardesysteem kan totaal verschillen van dat van iemand anders. Misschien hecht je veel waarde aan iets, maar vindt je partner het totaal onbelangrijk. Dan is de balans tussen geven en nemen scheef, omdat er niet is gecommuniceerd over waardes.

Geven en nemen is dus een ruilhandel. Het is geen markt in euro’s, maar een wisselmarkt. Je maakt een overeenkomst dat iets een bepaalde waarde heeft. Als ik dit doe, krijg ik dat van jou terug. Dit is een deal, het lijkt op een onbewust relatiecontract. Deals worden vaak verborgen onder verwachtingen. Je neemt aan dat de ander het weet en daaruit vloeien veel misverstanden. Als bepaald gedrag niet zichtbaar is, heeft het geen waarde in de ruilhandel. Je wilt dat de ander ziet wat je hebt gedaan. Stel je voor, je partner is weg en jij maakt het huis schoon en je maakt het heel gezellig. Als hij terugkomt, blijkt dat hij het niet ziet. Dan gaat er iets mis!

Tijdens het voortdurende proces van geven en nemen ontwikkelt en versterkt een relatie zich. Het evenwicht tussen geven en nemen is belangrijk in een succesvol partnerschap. In deze maatschappij en vooral in de christelijke samenleving wordt geven gezien als een groot goed. Geven kan heel prettig zijn. Wie veel geeft, ontvangt ook veel. Maar veel geven kan ook een gevoel van superioriteit geven, je stelt jezelf boven de ander. Goed zijn is een manier om een hoog tegoed op je rekening te krijgen. Altijd behulpzaam, altijd aardig zijn, lijkt fantastisch, maar het is een manier om de macht te hebben. Je hoeft je nooit echt te openen en bent altijd de beste. Je schuldig voelen is een manier om altijd aan de debetzijde te blijven. Misschien voel je je schuldig over iets wat je gedaan hebt dat niet okay was. Dan is het gezond om de schuld te vereffenen. Maar het kan ook zijn dat je gewoon gewend bent om je schuldig te voelen, vanuit je opvoeding of de familiecultuur. De underdog zijn is je identiteit geworden. Dan is therapie zinnig!

Je hoeft niet alles te geven, net zoals je ook niet alles hoeft te nemen. Als je te veel ontvangt is dat ongemakkelijk, je wordt afhankelijk gemaakt of in een bepaalde positie gedwongen. Je kunt verlangen dat de ander meer geeft of iets anders geeft, maar het is helender om te kijken of dat reëel is. Gezonde liefde houdt in dat partners geven en blij zijn als de ander daar blij van wordt – zonder dat ze daar iets anders voor terug willen, behalve de liefde die er gewoon is. Daar waar geven en nemen in balans is, kan er energie stromen tussen mensen. In het mooiste geval geef je elkaar iedere keer een klein beetje meer.

 

Disbalans

De behoefte aan evenwicht bestaat niet alleen in het positieve maar ook in het negatieve. Ook bij het in meer of mindere mate kwetsen van je partner, is het van belang om de balans te herstellen. Dit wordt vaak gedaan door de ander ook te kwetsen. Het evenwicht in dader- en slachtofferschap kan worden hersteld als je, als je wraak wilt nemen, iets minder wraak neemt dan dat je eigenlijk zou kunnen doen. Als één van de partners bijvoorbeeld is vreemdgegaan, is het niet helend om meteen vergeven te worden. Het gaat over gelijkwaardigheid. Als je iets negatiefs meteen vergeeft, is er geen uitwisseling en creëer je eerder schuldgevoel dan gelijkwaardigheid. De ander moet ook de mogelijkheid hebben om de schuld af te lossen, door iets gelijkwaardigs mee te maken.

Soms krijg je iets dat je nooit terug kunt betalen of er wordt er iets genomen dat nooit ingehaald kan worden. Wanneer iets gegeven wordt wat zo groot is dat het onmogelijk is om iets gelijkwaardigs terug te doen, ontstaat er disbalans. Het enige wat mogelijk is, is om voor het geschenk te bedanken en de gever ervoor te waarderen. Als één van de partners zijn of haar kinderwens opgeeft, kan de enige compensatie dank en waardering voor dit besluit zijn. Wie te veel geeft, creëert een disbalans, degene die het aan moet nemen komt in een zwakkere positie terecht.

Als de balans duidelijk en zichtbaar is, zijn beide partners gevoelig en respectvol naar het relatiesysteem. Als één van beiden ongevoelig is, zal dat de relatie verstoren. Beiden hebben een verantwoordelijkheid. Niet wat heb ik nodig of jij? Maar wat heeft de relatie nodig.

Onderzoek dus jullie gezamenlijke waardesysteem en beantwoord ieder de vraag: wat is belangrijk voor jou in jouw leven en in jouw relatie en wat helemaal niet? Dat begint met het praten erover in een open uitwisseling.

 

Uit: ‘Ik zie je, relatie in beweging’, Omkar Dingjan en Divyam Kranenburg. www.aumm.nl.

Door Divyam Kranenburg

 

Oefening: ons geld

 

 

Hoe denk je over geld? Denk je dat geld gelukkig maakt of wil je gewoon voldoende geld hebben om je leven te kunnen leiden zoals jij dat wilt? Maak je je zorgen over geld?

Hoe vind je dat je partner met geld omgaat?

Stel samen met je partner doelen en prioriteiten. Wat zijn jullie doelen op korte en lange termijn? Bijvoorbeeld een grote reis maken, een huis kopen of een studie bekostigen.

Wat kosten die doelen en op welke termijn zijn ze te bereiken? Zijn jullie doelen hetzelfde? Zo nee, is er een compromis mogelijk?

 

[fotobijschrift:]

Logisch dus dat je, als je je niet zo vrolijk voelt, de neiging krijgt om iets te kopen om jezelf op te peppen.

 

 

Print deze pagina

Over de auteur

Bovenstaand artikel is geplaatst door de redactie van Koorddanser. Wil je de auteur van dit artikel een bericht sturen, mail dan naar redactie@kd.nl.

1 Reactie

  1. roosyoga says:

    Geld alleen zal je nooit gelukkig maken iig, je hebt het alleen hard nodig elke dag om te kunnen even en overleven in een maatschappij. Alle prijzen gaan omhoog en dus ook de behoefte aan geld neemt toe.

    Maar voor mij geldt de regel geld is nodig om van te kunnen leven, meer geld hebben dan je nodig hebt is niet van toepassing, want als je het niet uitgeeft is het maar geld. Geluk en liefde is onbetaalbaar

Laat een bericht achter

Je moet ingelogd zijn om een bericht te plaatsen.

Powered by Ambrix