Wie denkt te weten wat liefde is zit vast…

…in een concept. Therapeuten en auteurs Divyman Kranenburg en Omkar Dingjan over stellingen van Marianne Williamson. Liefde is een onuitputtelijke inspiratiebron. Neem de klassieker ‘Laat je betoveren’ van Marianne Williamson. Aan de hand van citaten daaruit lichten therapeuten Omkar Dingjan en Divyam Kranenburg, van wie onlangs het boek ‘Ik zie je’ verscheen, hun eigen visie op liefde en relaties toe. Hoe blijf je in verbinding met elkaar en zorg je ervoor dat de relatie een katalysator voor spirituele groei vormt?  

 

Williamson: ‘Onze diepste wens is om gezien te worden.’

Omkar & Divyam: “Iedereen wil gezien worden, dat is een normale behoefte. Je wilt dat iemand anders ziet hoe geweldig je bent, hoe mooi, creatief, kunstzinnig of spiritueel je bent, kortom: je wilt gezien worden in wie je bent. Echter, als je alleen afwacht of een ander je ziet, blijft het een gok. Als je zelf kunt zien hoe mooi je bent, als je waardering kunt hebben voor al die kwaliteiten die je ziet en van jezelf kunt houden om wat je ziet, dan hoeft de bevestiging niet meer van buiten te komen. Als je inzicht krijgt in wat je zou willen dat gezien wordt, kun je dat jezelf geven. Je hoeft jezelf niet meer te verliezen in de verliefdheid op een partner, er is meer ruimte om te groeien in liefde. Alleen als je jezelf kunt liefhebben, kun je ook je partner liefhebben zoals hij of zij is. Alleen dan kun je de ander zien en liefhebben zonder voorwaarden. Dit schept een ruimte die groter is dan wanneer we alleen zijn. Hiermee zeg je tegen elkaar: ‘Ik zie je. Je bent geweldig!’”

 

Williamson: ‘Het geheim van de liefde is je geliefde steeds te vertellen hoe geweldig hij of zij is en dat te menen. Geef en geef vervolgens meer en geef dan nog meer.’

Omkar & Divyam: “Tijdens het voortdurende proces van geven en nemen ontwikkelt en versterkt een relatie zich. Het evenwicht tussen geven en nemen is belangrijk. Gezonde liefde houdt in dat partners geven en blij zijn als de ander daar blij van wordt – zonder dat ze daar iets anders voor terugwillen, behalve de liefde die er gewoon is. Daar waar geven en nemen in balans is, kan er energie stromen tussen mensen. In het mooiste geval geef je elkaar iedere keer een klein beetje meer.”

 

Williamson: ‘Het spirituele doel van de liefde is het overwinnen van ons gevoel van afgescheidenheid.’

Omkar & Divyam: “Gelukkig is het niet nodig om te wachten met het aangaan van een relatie tot je tachtig bent en je eindelijk alles doorgewerkt hebt. De relatie is juist een pad voor heling – je groeit terwijl je in een relatie bent. Er is wel meditatie en bewustzijn voor nodig. Je hoeft niet perfect te zijn om een relatie aan te gaan, maar het is essentieel om inzicht te hebben in je wonden, begrip over je relationele geschiedenis en bewustzijn over je overlevingsstrategieën. Als je begrip krijgt over waarom iemand iets doet, bouwt dat aan een steeds sterkere basis voor je liefde voor die persoon. In die liefde kan je bewustzijn groeien. Volwassen worden is de eerste stap in spiritualiteit. Er is geen perfecte staat van zijn. Die is almaar in verandering. En het gaat ook niet om hoe we terugvinden wat we verloren zijn, zoals we vaak denken. Terug naar die natuurlijke staat van zijn, alsof dat een bepaald gegeven is. Nee – we proberen te worden wie we Zijn. We kennen allemaal wel dat gevoel van Zijn, van werkelijk aanwezig zijn, niet afgescheiden maar als deel van het geheel. Een gevoel dat er plotseling is – maar dat is nooit in het verleden, altijd in het hier en nu en altijd in verandering!”

 

Williamson: ‘De liefde overwint wat overwonnen moet worden in ons, zodat ons nieuwe Zelf ontluikt.’

Omkar & Divyam: “Volwassen worden met betrekking tot je innerlijke wereld is een voorwaarde voor een volwassen relatie. De relatie kan een veld van bewustzijn zijn, een boeddhaveld, waar je steeds meer echt, open, eerlijk en bewust kunt zijn en steeds nieuwe aspecten van jezelf kunt leren kennen. Relateren houdt in dat je leert omgaan met fundamentele menselijke gevoelens die een rol spelen – liefde, gehechtheid, verbondenheid, passie, jaloezie, verraad, agressie en haat. Relateren met een open en nieuwsgierige houding, zonder voorwaarden, oordelen of verwachtingen kun je leren. Praat over wat je oprecht bezighoudt, deel je gevoelens eerlijk en open je voor de ander. Ga er niet vanuit dat de ander altijd dezelfde is, dat is meestal een projectie van je eigen behoeften. Leer elkaar kennen, leer elkaar zien, elke dag opnieuw. Als je contact maakt vanuit aanwezigheid en aandacht, kun je de ander leren zien en je afvragen wie hij of zij is. In een relatie zal je vermogen tot empathie en inlevingsvermogen de grens bepalen in welke mate het veld zich kan openen. Als je denkt te weten wat liefde is of hoe een relatie eruit moet zien, zit je vast in een concept. De ideale partner bestaat niet en mocht je dat wel denken, dan geeft dat zo’n druk op je geliefde, dat een gezonde relatie lastig wordt. Als je hier bewustzijn over krijgt, kan een intieme relatie juist een plek zijn om je essentie te onderzoeken en je nieuwe Zelf, zoals Williamson het noemt, te laten ontluiken. Wij noemen het ‘je werkelijke zelf’. Zelfonderzoek en meditatie helpen om de weg te vinden naar wie je werkelijk bent.”

 

Williamson: ‘Als we willen helen en verlangen naar een betoverende liefde, is het vergeven van onze ouders een voorwaarde.’

Omkar & Divyam: “Het is geweest zoals het is geweest. Je kunt het verleden niet veranderen. Je kunt je hele leven boos zijn, anderen de schuld geven van je narigheid. Uiteindelijk heeft het echter met niemand iets te maken. Misschien komt er een tijd voor vergeving. Niet om ‘te vergeven en vergeten’, maar als er liefde is naar jezelf, is er eventueel op een bepaald moment ruimte voor vergeving. Misschien kun je buigen voor je ouders, en hen danken voor het leven dat je door hen hebt gekregen, en al het andere bij hen laten. Pas dan zijn we in staat om het leven volledig te ontvangen en ook weer door te geven. Dan kunnen we vrij in onze liefde stromen. Je kunt je ouders niet uitvlakken of inruilen. Zonder hen was je er niet geweest. Ze zijn zoals ze zijn, met al hun eigenaardigheden, kwaliteiten en levenswijzen. Je ouders zitten in jou, ze zijn de basis van je identiteit. Als je hen afwijst, wijs je een deel van jezelf af en wijs je het leven af. Je kunt jezelf alleen maar liefhebben als je ook je basis waardeert en respecteert. Als je je ouders afwijst of haat, zul je nooit vrede kunnen sluiten met je zelf en je altijd incompleet en leeg voelen. Wie ze kan accepteren zoals ze waren en zijn, vindt daarin een helende kracht. Je neemt het leven dat je hebt gekregen aan. Anders blijf je van binnen een wrokkig kind dat nog steeds eist van zijn omgeving dat hij krijgt wat hij nodig heeft. Als kind kon je dit verwachten, als volwassene is het een onmogelijke zaak. In een liefdesrelatie vraagt dat veel van je partner, want je zult nooit kunnen innemen wat er is. Je vraagt altijd om meer bewijzen dat je partner om je geeft. Omdat je eist als een kind, ben je niet tot een volwassen relatie in staat. De ‘betoverende’ liefde kan alleen ontstaan vanuit acceptatie van dat wat er is, niet vanuit het magische denken van het kind.”

 

Williamson: ‘Als je alleen maar vraagt: ‘Wat levert deze relatie me op?’ vermoord je de liefde… Als je daarentegen vraagt: ‘Welke les kan ik hieruit leren?’ heb je een mystieke sleutel in handen die de deur naar je hart opent.’

Omkar & Divyam: “Er is geen perfecte relatie. Een relatie is ook niet statisch, maar altijd in verandering. Als we in staat zijn om onze partner elke ochtend weer als nieuw te zien, vanuit het Hier en Nu, is het elke dag anders. Soms fijn, soms niet. In plaats van elkaars onbewuste te spiegelen of elkaars gaten te vullen, kunnen we elkaar helpen groeien in bewustzijn en liefde voor onszelf, voor de ander en voor alles wat is. Het is een kindgedachte om te denken dat je alleen maar gelukkig zou kunnen zijn. We kunnen het leven niet veranderen, wel onze houding daarin. Het leven heeft pieken en dalen en is altijd in beweging, net als onze relatie. De beweging houdt het levend. Een relatie tussen twee volwassen mensen heeft vooral een kans als we onze oude wonden kennen, als we onszelf kennen en voor onszelf kunnen zorgen, als we voldoende zelfliefde hebben zodat de ander een aanvulling is. Daar wilden we aandacht aan besteden in ons nieuwe boek ‘Ik zie je’, aan het proces van je eigen wijze weg gaan – samen met een ander – en toch ook alleen: eigen wijs samen Zijn!”

 

Williamson: ‘Onze grootste kans om te ontwaken is samen ontwaken.’

Omkar & Divyam: “Voor ons is Thich Nhat Hanh ook een inspiratiebron. Zoals hij zo mooi zegt in zijn boeken: ‘We kunnen leren om de juiste aandacht, de juiste oplettendheid te betrachten.’ Hij vertelt over de ‘wonderen van oplettendheid’. Oplettendheid is onszelf ontwikkelen. De Vietnamese monnik vertelt ergens het verhaal van Kieu. Kieu vindt haar geliefde achter zijn bureau, in slaap, met zijn hoofd op een stapel boeken. Hij hoort haar lopen, maar omdat hij nog niet helemaal wakker is, zegt hij: ‘Ben je er echt of droom ik?’ Zij antwoordt: ‘We hebben nu de kans om elkaar goed te zien. Maar als we dit moment niet intens beleven, zal het slechts een droom zijn.’ Thich Nhat Hanh: ‘Jij en je geliefde zijn samen hier. Jullie hebben de kans elkaar goed te zien. Maar als je niet volledig aanwezig bent, zal alles op een droom lijken.’ (Thich Nhat Hanh, Het hart van Boeddha’s leer)”

 

Meer lezen:

Marianne Williamson – ‘Laat je betoveren’ (Uitgeverij De Zaak, 2015) www.marianne.com

Omkar Dingjan & Divyam Kranenburg – ‘Ik zie je’ (Aumm Instituut, 2015) www.aumm.nl

 

 

Print deze pagina

Over de auteur

Bovenstaand artikel is geplaatst door de redactie van Koorddanser. Wil je de auteur van dit artikel een bericht sturen, mail dan naar redactie@kd.nl.

Laat een bericht achter

Je moet ingelogd zijn om een bericht te plaatsen.

Powered by Ambrix