Een vrouw kijkt tv

Picture this: thuis op de bank, chocolade, thee of sap, joggingbroek aan, haar in een rommelige staart, extra paar sokken en de afstandsbediening binnen handbereik. Telefoon hoeft niet van de haak, want vriendinnen doen precies hetzelfde en bellen je toch niet. Dat doe je erna, om wat je hebt gezien nog eens door te spreken. Naast je zitten je dochters. Samen in afwachting van een lekkere doktersserie als Grey’s Anatomy of iets dergelijks.  ‘Dinsdagavond, vrouwenavond’, zegt het beeldscherm. Inwonende mannen verdwijnen naar boven en andere mannen hebben de instructie je de komende uren niet te storen.

Het begint. Heel even maar, want na zeven minuten komt al het eerste reclameblok, nét als het spannend begint te worden. Genoot je aanvankelijk nog, dit verandert resoluut in schaamte en een afnemende eigenwaarde. Je hebt problemen! En niet zo weinig ook.

Want jij wilt toch ook glanzend haar dat altijd mooi om je hoofd gedrapeerd blijft zitten? Heb je dat niet? Gelukkig is er een shampoo die dat voor je regelt!

Volgende reclame. In beeld een jonge dame (vrijwel alle vrouwen zijn jong in de reclame, in ieder geval jonger dan jij) die met haar tong langs haar tanden gaat. Gadver, ze heeft het schone tandartsgevoel niet! Paniek! Wat nu? (Je gaat ook met je tong langs je tanden. Het is al weer enige uren geleden dat jij je tanden hebt gepoetst, ook jij hebt het schone gevoel niet. Opletten dus!)  Gelukkig is er een plakbandje dat de tandplak en etensresten van het gebit trekt. Althans, dat denkt de dame in beeld. Omdat het niet helpt, is er een middeltje uitgevonden dat wél uitkomst biedt. Ze is gered.

Hierna blijkt je vagina kwetsbaar te zijn. Ook daar moet een middeltje in. En dan meteen ook maar eentje om de boel eens goed te reinigen. Je vagina is namelijk vies.

Vervolgens hoef je he-le-maal geen héle diepe rimpels te hebben.

Of een verouderde huid.

Of te korte wimpers.

Of kleurloze lippen.

Het hoeft je zelfs niet te ontbreken aan een smakelijke mannelijke fotograaf die niets liever wil dan jou voor zijn lens. Mits … je die ene douchecrème hebt, natuurlijk.

Oh ja, je thee is niet goed. Nee het moet beter, je mag daartoe met andere dames op tv, verkleed als een aardbei, in een bak met water springen om zo lekkerder thee maken.

Ongesteld en lamlendig? Dat wordt herbenoemd tot een ‘happy period’ en maakt je instant vrolijk en zorgeloos.

En als je een lange vakantie hebt in de tropen, draag je natuurlijk een kaki outfit en wax je je benen bij een romantische waterval, waar drie jonge mannen uitkomen die je een drankje aanbieden.

De serie gaat verder. Gelukkig.

Maar voor je het weet is er wéér een reclameblok. Dat geeft je de gelegenheid even naar de wc te gaan. Bij terugkomst zie je nog net hoe een man zich onderspuit met een deodorant en dat jij als vrouw geacht wordt daardoor met alle andere vrouwen achter hem aan te dribbelen. Jouw deodorant is mild, want vrouwen moeten hun oksels scheren. Dat zie je natuurlijk niet, vandaar dat jij geen hordes mannen achter je aan krijgt.

In een volgend reclameclip scheurt een andere man met een snelle, glimmende auto door woeste natuurgebieden. Alleen natuurlijk, want jij bent thuis druk met al die middeltjes.

Dan zie je een vrouw die aan het stofzuigen is. Herkenbaar, eindelijk! Ze stofzuigt in de slaapkamer van haar kinderen die besluiten met een kleedje buiten te gaan picknicken. Er verschijnen letters in beeld die vertellen dat het hier om een heerlijke, zorgeloze vakantie gaat in een familiepark. Op vakantie heb je immers ook de tijd om te stofzuigen!

En om het jezelf gemakkelijk te maken, moet je diverse krachtige schoonmaakmiddelen meenemen, zodat je lekker snel klaar bent. Want er wonen vage mannetjes in je wc, net als in je darmen. Daar zijn drankjes voor.

Ben je op een feestje? Dan krijg je een opgeblazen gevoel en heb je pilletjes nodig.

Man ziek in bed? Kind dat hoest? Jij staat uiteraard onmiddellijk klaar met je thuisapotheek, deelt pillen uit en stapt dan in je auto en gaat werken.

Dan volgt een clip met een dame op de bank, een heerlijk chocotoetje etend. Lekker! Ze kijkt naast zich en ziet daar, een jonge, viriele donkere hunk die haar verleidelijk aan kijkt. Als het toetje op is, kijkt ze vol verwachting opzij maar ziet dat de hunk terugveranderd is in haar eigen man, met roos op zijn schouders en een buik vol met bierspieren. Ach wat jammer nou. Ook voor die man trouwens.

De doktersserie begint weer en jij bent definitief níet meer in je ‘happy period’. Niet omdat je eigenwaarde gezakt is, want jíj bent oud en wijs genoeg om te weten dat het niet reëel is. Maar omdat je dochters tegen de tijd dat ze 14 zijn overspoeld zijn met duizenden reclamebeelden over hoe ze eruit moeten zien en waar ze gelukkig van worden.

En dat ga je ze nu eens uitgebreid vertellen zodat ze zich kunnen ontwikkelen tot échte vrouwen.

Print deze pagina

Over de auteur

Ik ben mijn hele leven omringd door astrologie en esoterie in vele facetten. Rond m'n 20ste ben ik begonnen met het maken van horoscopen en heb ik mezelf tarot aangeleerd. De magie en kabbala kwamen rond m'n 25e in mijn leven en in het kielzog de mythologie en psychologie.

Laat een bericht achter

Je moet ingelogd zijn om een bericht te plaatsen.

Powered by Ambrix