Betere seks: gaat niet om wat je doet maar om hoe

LIEFDE

 

Betere seks? Volgens Vera Steenhart gaat het niet over presteren in bed, maar over aan het werk gaan aan jezelf en aan je relatie. Dat leidt tot meer liefde en verbinding en dan krijgt de lust een hele nieuwe dimensie in je relatie.

 

Door Jan den Boer

 

Media dringen het beeld op dat seks belangrijk is en dat deze een relatie compleet maakt. Maar wat als dat in de praktijk tegenvalt? Vera Steenhart werkt al 35 jaar als relatie- en gezinstherapeut en seksuoloog. Haar boek Lust of last beschrijft zes verhalen uit haar praktijk. Wat kunnen we van haar verhalen leren? Drie verhalen vertellen ons een waarheid.

 

Verhaal 1: BB-verwachtingen

Irene en Jan zijn al 12 jaar samen, maar seksueel nog steeds niet waar ze willen zijn. Jan heeft het gevoel dat hij niet te geil mag worden, niet aan het werk mag zijn, maar ook weer niet te soft. Wat de ene keer goed is, is de andere keer weer niet goed. Het is gedoe, dus hij neemt steeds minder initiatief, dus vrijen ze nog nauwelijks. Voor Irene gaat seks over elkaar liefhebben, kwetsbaar durven zijn bij elkaar en af en toe opeens zin hebben als er snel opwinding is. Maar dat blijkt niet meer zo vanzelf te gaan. Enerzijds zijn de verwachtingen heel hoog, anderzijds doen ze er eigenlijk niet zoveel voor. Ze zetten zichzelf onder druk, het moet allemaal BB zijn: Buitengewoon Bijzonder zijn. Maar omdat ze het niet echt durven onderzoeken, komen ze juist bij het omgekeerde terecht: een compromis wat mooi samengevat wordt in het woord ‘kliekjesseks’.

Vera schrijft dat als mensen vertellen over fantastische seksuele ervaringen, het zelden gaat over wat ze allemaal doen. Bijzondere sekservaringen liggen vooral op het vlak van zijn: er hoeft niet veel, het is gewoon fijn samen, het voelt goed en het is lekker. Seksueel intelligente mensen leren om zich minder te richten op prestaties en meer op ervaren en genieten.

Een eenvoudig voorbeeld: veel mensen denken dat het niet mogelijk is om te stoppen met vrijen als het genoeg voor je is. Dan ga je er dus ook maar niet aan beginnen, omdat je geen zin hebt om helemaal van A tot Z te gaan. Maar stel dat je klaarkomen of een orgasme kunt loslaten als doel, dan hoeft het vrijen dus ook niet meer in die zin ‘succesvol’ te zijn. Het voordeel daarvan is dat het ook niet kan mislukken. Dan kun je dus veel makkelijker een keer gaan vrijen. Simpel?  Onderzoek en doorbreek je eigen patronen en overtuigingen om de vrijheid in je relatie te vinden. Voor Irene en Jan werkt het advies, ze vonden elkaar weer in de seksualiteit, genieten werd makkelijker en er beek ook meer mogelijk dan ze ooit hadden gedacht.

 

Verhaal 2: pijnlijk begin

Dennis en Aziza hebben sinds hun huwelijk nauwelijks meer seks. Dennis heeft wel ervaring met seks, voornamelijk met liefdeloze seks. Aziza wilde vanuit haar culturele achtergrond maagd blijven tot het huwelijk. Maar toen het eenmaal zover was, bleek het lang niet zo fijn te zijn als verwacht werd. En Aziza had pijn. Toen bleek dat zij geen gynaecologisch probleem had, ging Vera met hen onderzoeken of een andere manier van vrijen een oplossing biedt. Tantra biedt een mooie oefening, waarbij er zacht contact is tussen penis en vagina in een ontspannen, niet-seksuele sfeer. Zij gaf dat mee als huiswerk, om daarin te leren ontspannen. De man gaat, eventueel met wat glijmiddel, voorzichtig met zijn penis in de vagina, en als er wat contact is, ontspannen beide partners zonder verder nog iets te doen. Net zolang tot er, ook letterlijk, ruimte komt voor diepere penetratie. Maar dat is geen doel, het doel is liefdevol in contact zijn en genieten van wat er wel mogelijk is. Voor Dennis en Aziza bleek dit de mogelijkheid om elkaar opnieuw te vinden, en op een gegeven moment bijna iedere dag dit samen aan te gaan. Uiteindelijk kwam er ook weer meer ruimte voor gewone seks, en een jaar later krijgt Vera een mailtje met een foto van twee gelukkige ouders met een baby.

 

Verhaal 3: Judy, Nick en de minnares

Judy ontdekte na vijftien jaar huwelijk dat haar man Nick al vijf jaar een minnares heeft. Dat veroorzaakt een flinke crisis in de relatie. Vera beschrijft hoe ze een neutrale positie behoudt, en benieuwd is vanuit welk onderstroom de relatie buiten de deur is ontstaan. Soms kan een affaire zelfs positief en productief zijn als aan het licht komt wat ervoor niet gezegd kan worden. Op die manier gaat ze ook het gesprek aan met Judy en Nick. Ze onderzoekt hun achtergronden, wat hen beweegt, maar vervolgens is Vera ook iemand die niet eindeloos wil doorpraten. Ze neemt het stel mee naar haar buitenplaats in Spanje, voor een intensieve beslissingstherapie. Met de nadruk op beslissing: onderzoeken of je wel of niet verder gaat, ook in relatie tot de kinderen die ze hebben. Er volgt een fascinerend verslag van de gesprekken, het moment dat de relatie bijna knalt, en hoe ze uiteindelijk ontdekken dat monogamie voor hen een positieve keuze kan zijn.

In seksuele zaken is er vaak de morele vraag: goed of fout? Vreemdgaan, parenclubs, en al die andere mogelijkheden, wat vind je daarvan als hulpverlener? Het lukt Vera om uit de oordelen te blijven. Vreemdgaan is niet per definitie slecht, maar wel belangrijk om te onderzoeken wat er aan de hand is. Een nieuwsgierigheid zonder oordelen maar die de betrokkenen uitnodigt om diepgaand te onderzoeken wat ze doen, wat voor effect het op de relatie heeft, en wat ze wel of niet gelukkig maakt.

 

Emoties

De rode draad in het boek van Vera Steenhart is zijn in plaats van doen. De prestatiegerichtheid in bed loslaten, genieten van aanraking en aandacht. Maar op een ander niveau juist wel aan het werk gaan: zelfonderzoek, gesprekken, oefeningen om elkaar weer te ontdekken zoals het ‘hugging till relaxed’: elke dag vijf minuten elkaar omhelzen, niet zozeer omdat je zin hebt, maar als een vorm van discipline om elkaar weer te vinden. Probeer het zelf maar eens een week, dagelijks met je partner.

Wát je doet is minder belangrijk dan hóe je het doet. Leer om aandachtig en liefdevol te zijn. Dan wordt heel veel mogelijk. Hoe je het doet, zit ook in het omgaan met emoties: Vera omschrijft het uitleven van je emoties heel kernachtig als emotioneel terrorisme, en nodigt je uit om op je gemak te zijn met je eigen ongemak, zodat je veel liefdevoller naar je partner kunt blijven. Ook dat is een tip die de moeite waard is om eens uit te proberen. Het leren van betere seks is een kwestie van het echt gaan doen. Dit boek nodigt je uit. (Vera Steenhart, Lust of last? Verhalen uit de praktijk van een seksuoloog. Artemis & co, 2014.)

Jan den Boer geeft relatietherapie en tantratrainingen en publiceerde onder meer het boek Vrijen in verbinding. Meer informatie: www.tantratraining.nl.

 

 

[fotobijschrift:]

 

Seksueel intelligente mensen leren om zich minder te richten op prestaties en meer op ervaren en genieten

 

 

Print deze pagina

Over de auteur

Bovenstaand artikel is geplaatst door de redactie van Koorddanser. Wil je de auteur van dit artikel een bericht sturen, mail dan naar redactie@kd.nl.

Laat een bericht achter

Je moet ingelogd zijn om een bericht te plaatsen.

Powered by Ambrix